Früher hatten ja bestimmte Sorten von Leuten, zumeist in Personalunion mit Besitzern fetter Breitreifen und Subwoofer und fiesen Karren, hinten in der Heckscheibe so bildfüllende Schriftzüge geklebt. Das diente dazu mit tatsächlichem oder aus Komplexen heraus kompensatorisch imaginiertem Reichtum anzugeben -- seht her, ich kann mir eine Stereoanlage von "OMG-WOOT" oder was auch immer leisten, und zwar hier in meinem getunten, perlmuttlackierten Golf 1.
Dann gab es mal einen reichen, verzogenen kleinen Mistkerl. Der dachte sich, er will nicht nicht nur mit dem tollen Auto angeben, dass er mit 19 schon fahren kann (weil Mami/Papi so ne dicke Hose haben), sondern auch mit seinem Schulabschluss. Quasi Arroganz des Bildungsbürgertums und neureiche Allüren in einem. Das war die Geburtstunde der "Abi XXXX" Heckscheibenschilder. Ich kann mich nicht exakt erinnern, aber es muss Ende der 90er gewesen sein, als diese Unsitte aufkam. Seitdem ist der Anteil der Abiturienten, die von Mami und Papi ein schickes Auto zur Verfügung gestellt bekommen, deutlich gestiegen. Und die, zu beginn bloss peinlichen und ein wenig blöden Heckscheibenschilder, haben eine Evolution durchgemacht. Eine adaptive Radiation. Haben sich perfektioniert und verbreitet und jede Nische überhaupt besetzt.
Das Schlimme ist nämlich, dass irgendwann ein weiterer kleiner Mistkerl (ich denk mal, es war nicht der selbe), der nicht nur mit Geld und Bildung protzen wollte, sondern auch noch mit Werbeagentur-tauglicher "Kreativität" sich ausgedacht hat, dass eine Wortspiel mit der Permutation "A-B-I" in dem Heckscheibenschild vorkommen muss. Das war endgültig das Ende. Von nun an sprosste eine Fauna von erzwungenen, unlustigen oder einfach nur peinlichen Wortspielen hervor. Es wurde immer diffiziler, die Schilder sind mittlerweile von professionellen Druckereien erstellt, teilweise mit Glanzeffekten oder Glitzer.
Und manchmal, was wieder ein schöner Beleg dafür ist, dass Abi-Heckscheibenschilder sich wie ein infektiöses Mem verhalten, scheint man sich sicher dass der "stolze" Fahrer keinen blassen Schimmer hat, dass man seinen Schulabschluss auch ohne so einen hirnverbrannten Schriftzug in der Fensterscheibe tragen darf.
Nun kommt aber der Schocker -- das infektiöse Mem hat die Artgrenzen überschritten. Einst biss ein Junkie-Affe irgendwo im zentralafrikanischen Regenwald einen Menschen in die Hand, als der grade sagte "oh schau mal, der süße kleine Affe ist krank"... ZACK war ein besonders hartnäckiges Retro-Virus übergesprungen, ein Klacks Mutation, ein Schüppchen Anpassung: HIV war geboren. Nun, sowas ähnliches ist mit den Autoschildern geschehen-- ich hab ein Auto gesehen, das den Schriftzug "Vordiplom 2004" im Heck trug, heute morgen auf dem Parkstreifen an der Uni.
In der Paläontologie weiss man, dass ein über jahrmillionen erfolgreiches Phylum (wie z.B. die Trilobiten) in der Epoche vor ihrem Aussterben oft eigentümlich, extreme oder überspezialsierte Formen hervorbringen. Übertragen auf das Autoschilder-Problem ist das also ein gutes Zeichen. Forcieren wir es, finde ich! Lasst und eine Schwemme bekloppter Autoschilder erzeugen und benutzen, und dann wird hoffentlich bald diese Unsitte bei einem schönen, sauberen Aussterbe-Event ganz oben auf der Liste sein.
Hier ein paar Vorschläge (man beachte die besonder pfiffigen Wortspiele:
"RENTE-tier 2006" -- hinten auf dicken Benzen anzubringen, wenn man endlich seine Schäfchen ins trockene gebracht hat, oder...
"FREI-bier-GANG 2002" -- anlässlich einer Hafterleichterung oder auch Bewährung, vielleicht auch...
"Auf die BOHR-insel 2007" -- wenn man beim Zahnarzt war und Karies hatte, oder...
"PIMPERnelle 2005" -- kann man mit herumfahren, wenn man zum ersten Mal Sex hatte, auch schön ist...
"Heute morgen erfolgreich aufgewacht 2007" -- das Heckscheibenschild für jeden Tag, und nun der Kracher...
"God BLÄH's you 2005" -- um seiner Freude angesichts der überwundenen Flatülenzen nach Komsum einer Riesenportion Bohnensuppe Ausdruck zu verleihen.
Dann gab es mal einen reichen, verzogenen kleinen Mistkerl. Der dachte sich, er will nicht nicht nur mit dem tollen Auto angeben, dass er mit 19 schon fahren kann (weil Mami/Papi so ne dicke Hose haben), sondern auch mit seinem Schulabschluss. Quasi Arroganz des Bildungsbürgertums und neureiche Allüren in einem. Das war die Geburtstunde der "Abi XXXX" Heckscheibenschilder. Ich kann mich nicht exakt erinnern, aber es muss Ende der 90er gewesen sein, als diese Unsitte aufkam. Seitdem ist der Anteil der Abiturienten, die von Mami und Papi ein schickes Auto zur Verfügung gestellt bekommen, deutlich gestiegen. Und die, zu beginn bloss peinlichen und ein wenig blöden Heckscheibenschilder, haben eine Evolution durchgemacht. Eine adaptive Radiation. Haben sich perfektioniert und verbreitet und jede Nische überhaupt besetzt.
Das Schlimme ist nämlich, dass irgendwann ein weiterer kleiner Mistkerl (ich denk mal, es war nicht der selbe), der nicht nur mit Geld und Bildung protzen wollte, sondern auch noch mit Werbeagentur-tauglicher "Kreativität" sich ausgedacht hat, dass eine Wortspiel mit der Permutation "A-B-I" in dem Heckscheibenschild vorkommen muss. Das war endgültig das Ende. Von nun an sprosste eine Fauna von erzwungenen, unlustigen oder einfach nur peinlichen Wortspielen hervor. Es wurde immer diffiziler, die Schilder sind mittlerweile von professionellen Druckereien erstellt, teilweise mit Glanzeffekten oder Glitzer.
Und manchmal, was wieder ein schöner Beleg dafür ist, dass Abi-Heckscheibenschilder sich wie ein infektiöses Mem verhalten, scheint man sich sicher dass der "stolze" Fahrer keinen blassen Schimmer hat, dass man seinen Schulabschluss auch ohne so einen hirnverbrannten Schriftzug in der Fensterscheibe tragen darf.
Nun kommt aber der Schocker -- das infektiöse Mem hat die Artgrenzen überschritten. Einst biss ein Junkie-Affe irgendwo im zentralafrikanischen Regenwald einen Menschen in die Hand, als der grade sagte "oh schau mal, der süße kleine Affe ist krank"... ZACK war ein besonders hartnäckiges Retro-Virus übergesprungen, ein Klacks Mutation, ein Schüppchen Anpassung: HIV war geboren. Nun, sowas ähnliches ist mit den Autoschildern geschehen-- ich hab ein Auto gesehen, das den Schriftzug "Vordiplom 2004" im Heck trug, heute morgen auf dem Parkstreifen an der Uni.
In der Paläontologie weiss man, dass ein über jahrmillionen erfolgreiches Phylum (wie z.B. die Trilobiten) in der Epoche vor ihrem Aussterben oft eigentümlich, extreme oder überspezialsierte Formen hervorbringen. Übertragen auf das Autoschilder-Problem ist das also ein gutes Zeichen. Forcieren wir es, finde ich! Lasst und eine Schwemme bekloppter Autoschilder erzeugen und benutzen, und dann wird hoffentlich bald diese Unsitte bei einem schönen, sauberen Aussterbe-Event ganz oben auf der Liste sein.
Hier ein paar Vorschläge (man beachte die besonder pfiffigen Wortspiele:
"RENTE-tier 2006" -- hinten auf dicken Benzen anzubringen, wenn man endlich seine Schäfchen ins trockene gebracht hat, oder...
"FREI-bier-GANG 2002" -- anlässlich einer Hafterleichterung oder auch Bewährung, vielleicht auch...
"Auf die BOHR-insel 2007" -- wenn man beim Zahnarzt war und Karies hatte, oder...
"PIMPERnelle 2005" -- kann man mit herumfahren, wenn man zum ersten Mal Sex hatte, auch schön ist...
"Heute morgen erfolgreich aufgewacht 2007" -- das Heckscheibenschild für jeden Tag, und nun der Kracher...
"God BLÄH's you 2005" -- um seiner Freude angesichts der überwundenen Flatülenzen nach Komsum einer Riesenportion Bohnensuppe Ausdruck zu verleihen.
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